Светлый (?) образ матери в судьбе мужчины

Мама -  первая, значимая женщина в жизни мужчины, как и отец – первый значимый мужчина в жизни женщины. Банально, но факт. Для маленького мальчика естественно мечтать жениться на маме, особенно видя её свадебные фото, где она так похожа на принцессу. А как сладко бывает прижаться к ней, как в теплом гнездышке, укрывшись от всех жизненных испытаний. Её взгляд, её запах, одежда, тембр голоса – самые первые, и самые стойкие воспоминания в его жизни. Для кого-то это всегда милы и светлый образ,  к которому возвращаешься, как к вечному прибежищу,  у кого-то – сложные, противоречивые чувства, от которых хочется уйти, забыться в беспорядочном калейдоскопе постоянно меняющихся женщин, экстремальных увлечениях, изнурительной работе, опьяняющих веществах либо азартных играх. В отчаянных попытках вернуться в состояние безмятежного слияния, с ней единственной, поймать безвременно упорхнувшее чувство защищенности и безграничного доверия к себе и миру….

Кроме того несомненного факта, что большинство мужчин испытывает чувство благодарности к женщинам, которые произвели их на свет и научили ощущать себя личностью, для ребенка вполне естественно переживать влюбленность  в родителя противоположного пола и, даже, сексуальное влечение, которое, в виду запретности, вытесняется в подсознание. Выбрать в партнерши мамину копию – это легальный способ реализовать эдипов комплекс. Это, также, стремление обрести в отношениях с партнершей ощущение насыщения и защищенности, испытанные в младенчестве с мамой.  В таких случаях выбор мужчины может пасть на более крупную, чем он женщину с пышным бюстом, - эдакий сексуализированный аналог матери-кормилицы. Ну и, конечно же, свою роль здесь играет лень-матушка: зачем утруждать себя построением новых отношений, «притираться» к «чужой» женщине, если можно выбрать в жены «свою», похожую на маму и попытаться построить с ней отношения по знакомому с детства сценарию? С точки зрения теории психологических возрастов, это потребителский сценарий великовозрастного младенца. Такой мужчина, надеется, что его женщина понимает его потребности, лучше, чем он сам. Он с радостью перепоручит ей ответственность за все стратегические семейные решения, а также заботы о соём здоровье и питании. Ну иногда будет, для порядка, ворчать, что с его мнением не считаются. Казалось бы, очень удобно. Совет бы да любовь. Но, большинству женщин рано или поздно надоедает играть в «мамочку», особенно, если у неё на руках оказывается уже её собственный ребенок. К тому же, рано или поздно, отношения выходят на тот виток, когда «мальчик» становиться «подростком», и начинается бунт против «родительского» авторитета, либо скрытый саботаж.  Нередки случаи, когда мужчина настолько привыкает видеть в партнерше мать, сексуальный интерес к ней отступает на второй план, а нереализованная мужская энергия неумолимо толкает его на «подвиги» на стороне.

Если мужчина, в душе, всё ещё подросток, здесь возможен иной механизм. Многие мужчины внешне похожи на свою мать. Отдавая предпочтение внешне похожей на неё женщине они, на самом деле, выбирают… копию самих себя. Как некогда писал поэт: «Себя как в зеркале я вижу, и это зеркало мне льстит». Всем известен печальный миф о Нарциссе,  к тому же, внешнее сходство воспринимается как некое «обещание» родства душевного, что далеко не всегда оправдывается.

Бывает и так, что мужчина категорически не желает вступать в отношения с женщиной,  хоть чем-то напоминающей мать. Говорит это о том, что его отношения с родительницей были далеко не радужными. Такой вариант вероятен, если мать дама деспотичная, с истеричными замашками, или склонная к алкоголизму и беспорядочной половой жизни. Мужчина, убегающий в браке от тени матери, часто попадает в ловушку. Даже выбрав внешне совершенно не похожую на мать женщину, он будет неосознанно проецировать на неё материнский образ, воспроизводя сценарий конфликтных отношений с подавляющей матери, усматривая стремление к доминированию и манипуляции, даже в самых невинных проявлениях партнерши.

А что, если мальчики растут вовсе без матери, например, с одним отцом. Каковы они будут в отношениях с женщиной? Важно то, по какой причине отсутствует мать. Если мать рано умерла, мальчика с отцом объединяет общая утрата. Он будет пытаться посильным образом разделить с ним все тяготы, растет ответственным и самостоятельным. Нехватка женского воспитания может сказаться в некоторых коммуникативных трудностях: неспособность проявлять нежность, нехватка дипломатичности попытки решать вопросы с позиции силы… Но при наличии любящей и терпеливой спутницы, это вполне поправимо. Другое дело – когда мать бросила семью, либо лишена материнских прав. Особенно если это произошло в  очень раннем возрасте, когда формируется «базовое доверие»: чувство, что мир безопасен и окружающим можно доверять. Такой мужчина может испытывать к женщине сильную привязанность, но быть неспособным строить близкие, доверительные отношения паталогически ревнивым и контролирующим, в крайних случаях – циничным и деспотичным.  Но, стоит заметить, что при хорошем отце, и при наличии заботливых бабушки и дедушки, вариант благополучного развития событий гораздо более вероятен, чем если мальчик растет без отца. Нередко, выросшие без матери мужчины находят мать в тёще. Возможен и вариант гипперкомпенсации, когда мальчик, выросший в условиях дефицита без материнского тепла как бы, «взращивает» недостающую мать в себе. Сам становиться очень чутким, нежным, заботливым, порой, даже, чересчур, пытаясь сам давать другим, то, чего хотел бы для себя. Такие мужчины и быстро взрослеют, рано учатся сами себя обеспечивать, часто становятся весьма успешными. Женщину они будут по-матерински пытаться «взять под крылышко», накормить и обогреть. При этом, глубоко в душе в нем самом живет голод по теплу и заботе, и счастье, если найдется та, которая сможет ему это дать и от которой он сумеет это принять, ведь это ему не знакомо.

Отдельно стоит сказать о случаях прочных созвисимых союзов мамы и сына. Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины. «Быть ему нужной» - единственный смысл жизни для неё. И сын так и остается навеки прикованным к этой «святой, самоотверженной женщине с несчастной судьбой, освятившей ему жизнь», невозместимым  долгом за собственное существование.

Один из величайших страхов такой мамы – потерять сына, в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Потому-то многие женщины шарахаются от маменькиных сынков, как чёрт от ладана. И правильно делают. Иногда мимолётный роман с ним может принести немалое удовольствие, но долгосрочная конкуренция с такой мамой – гиблое дело. Себе дороже.

Если у матери в такой ситуации хватает осознанности и  мужества отпустить сына, разорвать наконец пуповину и позволить, наконец, дышать свободнее, она с удивлением обнаруживает, что стала свободнее сама. Появляется энергия для обустройства собственной личной жизни.

Как же вырастить гармоничного, целостного, мужчину, способного жить в ладу со своей природой и занять достойное  место в обществе? В современном мире, это задача, пожалуй, даже белее трудная, и ответственная, чем вырастить гармоничную женщину. Мальчики от природы более физически и психически уязвимы. К тому же понятие мужественности, на протяжении последних десятилетий неуклонно  изменяется. Давно вышло из обихода мнение, что настоящий  мужик должен быть могуч, вонюч и волосат, и ему достаточно выглядеть лишь чуть лучше обезьяны. Теперь мы хотим, чтобы молодой человек благоухал, щеголял не только остроумием, но и стильной одеждой, был уверен в себе, галантен, социально успешен и при этом не считал зазорным вымыть за собой тарелку.

Что нужно знать матери, чтобы сыграть максимально позитивную роль, в формировании достойного мужчины?

• Не бойтесь проявлять нежность к маленькому сыну, в этом нет угрозы вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Таким образом вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых любовь.  Тогда, как у отстраненных, холодных матерей вырастают закомплексованные, неуверенные в себе, лишенные шарма мужчины.

• Но не сажайте себе на колени сына-подростка. Здесь естественна большая дистанция  между вами. К этому возрасту мальчик уже должен понимать, что мама – это не «его женщина». На пути к личностной зрелости мальчику важно получить опыт поражения в соперничество за мать с отцом, либо с замещающим его мужчиной.

Властная, отвергающая мать, равно как и поглощающая ребенка своей гиперопекой,  одинаково губительны для мужской души. Соблюдайте здравый смысл и доверяйте своим чувствам.

• Помогайте мальчику распознавать свои чувства и эмоциональные потребности, которые за ними стоят. Научите его языку, пригодному для описания и осмысления его внутренней реальности. К слову сказать, любые зависимости (алкоголь, наркотики, избыточная тяга к экстриму, азартные игры…) имеют скрытую цель: избавиться от чувств, с которыми не понятно, как обращаться. Говорите о своих чувствах и переживаниях других людей, или книжных героев. Не стыдите его за эмоциональные проявления, вроде «парни не плачут». Почитав древний героический эпос, практически любого народа, можно обнаружить, что мужчины там без стеснения льют слёзы, как по печальным, так и по радостным поводам. И мужественности своей при этом почему-то не теряют.

• Не злоупотребляйте фразами вроде «мужчина должен…». Если вам важно воспитать личность, способную чего-то хотеть и достигать для себя. Увы, в нашей женской системе воспитания, принято растить «удобных» мужчин для себя, нивелируя при этом ценность мужественности, как таковой.

Ошибочно  требовать от мальчика беспрекословного послушания и аккуратности. Мальчишки входят в этот мир, чтобы его изменить. Сохранить его способность проявлять инициативу и отстаивать собственное мнение несравнимо ценнее сохранности белой рубашки.

• Не опекайте чересчур.

Множество мелких «нельзя»,  постоянные одергивания создают «вязкое» пространство, в котором формируется зависимая, безынициативная личность, с безвременно потухшими глазами и «стариковским» взглядом на мир. Нелепые: «не лезь», «не бегай», «не тронь» облекаются в благородную форму заботы о ребенке. Но неиспользуемые резервы человеческого организма, в том числе детского, огромны. И насморк не появляется в период интенсивных физических нагрузок, испытаний. Видя перед собой цель уберечь чадо от тягот, трудностей, дискомфорта, мать, осознанно или неосознанно, стремится сохранить собственное спокойствие — за счет гармоничного развития сына. Но в тепличных условиях мальчик гибнет как мужчина.  Границы дозволенного должны быть чётко определены, как упругое, защитное ограждение, но внутри него должна быть свобода для экспериментов и самовыражения.
Условия, необходимые для взращивания мужественности -  риск и психологический комфорт. Во многих же семьях условия прямо противоположные: создают комфортные физические условия жизни и психологическое напряжение в семье.

• Ставя перед мальчиком какую либо задачу не приставайте к нему с пошаговым руководством. Поставьте перед ним цель и позвольте ему найти к ней свой собственный, маленький «путь героя».

Помните Гоголя «Вечера на хуторе близ Диканики», где юная красавица даёт Вакуле задание «привезти ей черевички, как у самой царицы»? И Вакула сам находит способ оседлать чёрта, полететь в Петербург,  обаять императрицу и выполнить задание возлюбленной. А представьте, каково было бы, если бы при этом Оксана ходила за Вакулой следом, давая ценные советы, как и что он должен делать, что на чёрте летать опасно, что скорость превышать не следует, что лучше бы вообще  на метле… Это была бы совсем другая история, и вряд ли со счастливым концом.

• Хорошо, если в семье, где растет малыш, работающие родители не делят домашние обязанности, а выполняют по принципу «кто сейчас свободен». При этом мама не забывает подчеркивать авторитет отца, а папа ежедневно играет с сыном в «рыцарство»: мол, «мы с тобой - мужчины, а мама - девочка».         
•  Как бы не сложились отношения мамы с папой, важно, чтобы у мальчика были перед глазами достойные мужские примеры, способные ввести его в «мужской мир». Это может быть дедушка, крестный, дядя, тренер, учитель…   
• Берегите авторитет окружающих мужчин, не подрывайте его  колкими, пренебрежительными репликами, особенно по незначительным поводам. Психологи называют такие действия символической кастрацией. Это разрушает в мужчине творческое, деятельное начало, подрывает чувство собственного достоинства, связанное с полом. Также не отзывайтесь при нём плохо о его отце, каким бы он ни был. Этим вы посеете в душе ребенка ощущение собственной плохости. Разговаривайте с сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший. С каждым годом поручайте ему как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи. 
• Не пресекайте  деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой). Не отгоняйте  мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщайте к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой. 
• Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание. Накупите побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивайте вместе с сыном все эти инструменты и устройства.  
• Следите за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.  
• Не охайте при виде у сына царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».   
• Еще в дошкольном возрасте вводите сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын. 
• С младенчества приучайте сына к регулярным физическим нагрузкам. Хорошо ещё до школы научить его плавать, ходить на лыжах, ездить на велосипеде, играть в волейбол…
•  Всецело поощряйте правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.  Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши  — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.  
• Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций 
•  Прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. 
• Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.     
• С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).  
• Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.  
• Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. 
• Приветствовать визиты его друзей в дом.  
• В подростковом возрасте, следует приветствовать  любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе. 

Источник:

Женский Журнал

июль 2013